bigot

Q1:你的大名 
   ERIC
Q2:你认为什么才算是真正幸福    
   简单，平凡
Q3:你觉得友情重要还是爱情重要
   都重要
Q4:你相信命中注定吗 
   相信
Q5:你现在过得快乐么
   还好吧
Q6:如果有秘密.你真的会做到坦白的告诉对方吗
   该说的说 不该说不说
Q7:喜欢小baby吗
   喜欢
Q8:觉得友情是永远的么
   是的
Q9:希望自己多大结婚 
   不知道

Q10:你会为TA做自己从来不会做的事吗？
    会的
Q11:你觉得女生应该保守吗
    该保守的保守 不保守的死都不保守
Q12:最想去哪里旅游? 
    意大利
Q13:这辈子有遗憾的事吗？如果能回到以前，你会改变做法吗？
    有，有些会改变， 有些不会 
Q14:如果爱一个人,是不是要拼命挽回TA
     当然是
Q15:不开心的时候你想起的第一个人是谁 
    奶奶
Q16:如果喜欢一个人，你会很主动吗
    会的
Q17:喜欢你的人和你喜欢的人你会选哪个
    我喜欢的
Q18:你最不能忘记的人是谁
     家人和朋友
Q19:如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么  
    让他静静睡，偷偷亲亲他
Q20:你有过初恋吗
    有
Q21:你后悔过自己的决定吗 
    有过
Q22:现在最迷什么 
    找回自己
Q23:你是好孩子吗 
    不是
Q24:你喜欢什么样的异性 
    开朗，善良
Q25:如果你失恋了会怎么样
    喝酒，找朋友聊天
Q26:如果你的BF(GF)经常不回家的话,你会怎样
    理由是什么，不许骗我
Q27:心煩的時候要怎麽办
    找人聊天，散步
Q28:你怎么看待友情
    也许不经常联系 但心底里已经有了你的位置
Q29:世界上你最崇拜的人? 
    爷爷奶奶
Q30:全世界谁最傻？ 
    不计回报的人
Q31:你死要面子吗 
    有时会，有时不会
Q32:你会一直等你喜欢的人吗?
    不会的 ，不现实
Q33:你会在意你现在男[女]朋友的过去嘛？
    不在意
Q34:你被朋友出卖过吗？ 
    没有
Q35:2009年最想干什么？ 
    让家人健康幸福
Q36:当发现爱你的人骗你时，你会怎么做？
    善意的话就原谅他，不是的话直接结束
Q37:希望以后自己的老公{老婆}是什么样子的？
    对家庭负责
Q38:最喜欢吃的食物？ 
    好多哦， 看情况 
Q39:你觉得传题目给你的这个人跟你关系怎么样？ 
    还不错， 虽然联系很少 
Q40: 如果可以的话,愿意为自己的爱人牺牲一切,包括生命吗?
    愿意
Q41: 被点名之后你的心情如何?
     没想到，意外
Q42: 最喜欢的动物是什么？
     狗，鱼        
Q43:你最想得到甚麽?
     幸福人生
Q44:你想和谁去哪? 
    和爱的人还有家人去意大利

Q45:你此刻最想做什么事? 
    回家
Q46:让你坐在宝马车上哭和坐在自行车上笑,你会选什么,为什么? 
    自行车，那一刻很幸福
Q47:拥有过，是不是就该满足？ 
    不
Q48:你觉得你的爱是自私的还是无私的？ 
    有点自私的
Q49:你最讨厌一个人会怎么对ta？ 
    可能还是要出下气， 然后不理睬，忘记 
Q50:写首自己目前最最喜爱的歌？ 
     叶子
Q51:如何向喜欢的人表白？
     直接说
Q52:对我的第一印象和现在的感觉？ 
    惊艳，好人啊
Q53:在什么时候会想到我？ 
    回忆学校的时光的时侯
Q54:你曾经有喜欢的人吗？
    有 ，谁没有啊，这问题真白痴
Q55:你最爱的是谁？ 
    家人，特别是爷爷奶奶
Q56:你每天都要做的事情是什么？ 
    烦恼
Q57:对于女人不会做饭，你有什么看法？ 
   很正常
Q58:你现在喜欢的人是谁？ 
   呵呵， 大家都知道
Q59:你爱干净吗 
    一般嘛
Q60:你是倾向现实还是理想者？
    现实
Q61:今年你会不会结婚？ 
    不得
Q62:你是以什么样的态度回答上面的问题的? 
    很认真
Q63:从开始到现在你喜欢或者爱过几个人？ 
    晕  
Q64:听什么歌你会流泪?
    看状态吧
Q65：你愿意年轻漂亮还是老了时？ 
    废话，肯定是年轻啊
Q66：你现在的地址？ 
      四川 成都 
Q67：如果你的老公/老婆外遇了，你会挽留吗？
     再见~ 
Q68：觉得这个游戏好玩吗？？真心回答！ 
     一般，很多问题没有认真去呢
Q69：对自己的工作还满意不？ 
     不
Q70：  你认为你对得起爹妈给你的这次生命嘛?再说明理由 
    对得起，做的还不够
我的问题:
      这钱该怎么赚？

这人问题好棘手。

 

 

一次又一次。我开始怀疑自己是不是奢求太多。

曾经说过，作为天生的弱者，最好的归宿要么天生夭折，要么自行了断。作为感情的弱者也应该是这样吧。

立志当一名画家，却被父亲严厉喝斥。也许艺术家的特质就是这样敏感和脆弱。事到如今，我唯一的爱好就是感受这一次又一次分娩般的阵痛。

我是自私的。但我却做不到。我竭力顾及自己的感受，却发现我更爱的不是自己。于是你可以肆无忌惮地挥霍，然后用你的内疚来指责我。

曾经的我很骄傲，也许因此我可以赢得一尊OSCAR。but, WILDness leads to jungle.

if i would be good......

        我没有什么好说的，就像丧失了语言功能，静静坐在18楼的窗前。这里的风景并不美丽，我却恋恋不舍地藏在这里。无所适从的时候，蹲在地上拾起脱落的头发，然后面对镜子看看还有什么值得关怀的。无法睡眠的夜里，我听到脉搏跳动的声音，做着奇怪的梦。这不是一个好兆头。我如此清醒地告诉自己。

       和家人通了电话。几分钟前我真的不知道说什么，然后重要事情又被搁置了。也许真正的勇士真的都是不要脸不要命的疯子。如此看来这个只剩半条命的丑人还有什么做不得的呢。也许我的人生不应该这样过。

       记得的东西总是那么单薄和苍白。当我们用怀念的心情去看待过去，才发现一些有血有肉的东西。这些人，这些事，谁又以为侥幸，却都无一幸免。似乎这些世间常事，才让人觉得那是理所当然的人之常情。

      今天，一个非常要好的朋友出远门，希望她平平安安一切都顺利。

          Gone, bird。一只为了躲避风寒的灰喜鹊藏在了产房门后的角落里。当母亲正惬意地抱起刚出生的孩子时，鸟儿又辗转地飞走了。此时的来与去只是一念之差，一个信号而已。

       多年后的夏天，少年患上了抑郁症，就像康斯坦丁恋着香烟和浓浓的烟雾一样，他无法自拔。歇斯底里的时候，他用力嘶吼，然后疯狂地捶打自己的头和脸。作为肉体的藐视者，皮肤下跳动的血管无时无刻都是种威胁。伤疤让人倍感羞耻，在意识中留下磨灭不了的暗涌。对于他，渴望的并不是理解或是同情，也许只是想摆脱，就像来了就是要离开，而且是尽快。夏天的午后，蚊虫的叮咬并不是烦恼，而是静静地躺在床上或者坐立不安地徘徊在客厅和走廊。他歇斯底里地朝窗外的路人乱吼一阵，然后又平静下来扪心自问，谁又是无辜的呢？就像他残忍地杀死的生灵一样，我们都这样惨遭毒手。

      我渐渐意识到， 深刻并不等于接近事实。

        家里闹鼠灾了，这折磨了胖子半个月的祸首在我们痛快地出了口恶气后终于还是逃脱了。还好空闲的房间来了新房客，一位能够一小时不停说话的来自灾区的同学。老鼠在沙发里安家了，那就这样了吧。

       几日的功夫，人满为患的避难所渐渐空荡起来，三个男人和一个孕妇的故事也到此结束。托运的行李被一件件送上了车，想到大家讲到的毕业后的打算，我很理解那衣锦还乡的心情，只是大家这么一散真的有些舍不得了。离别时候的饭局也没有能够挽留住什么。看着大家说说笑笑，觉得身边的人真的很可爱。大家都在不断进步的同时，自己却似乎在原地踏步。于是想对他说，我们是不是应该搬家了？

      等待的日子很难熬，特别是等待毕业之后那所谓不空虚的日子。胖子为此多呆了一个星期，小猴子为此耗上了一年，我也在不停挣扎的同时感到不能呼吸。谁能对此做个客观交代呢？大家都会满意的吧。只是希望大家赶快恢复元气。该来的始终会来。to be continued.

真切的感情从来都不会是坚韧的。

柔软的地方也都是应该被唾弃的。

如果天生弱不禁风，那就自行了断吧。

特别是感情的弱者，又何必自己造孽呢。

我们太高估了自己，却又逃不出那片山。

妄自菲薄的时候，谁又离不开谁呢。

如把悲哀感觉假设来自你虚构。

就这样伪装下去。

总有一天我们会忽略它的真实性。

        争吵是具有毁灭性的。一段时间里，争吵像噩梦般隔三岔五抨击我们的关系，一些日常琐碎的事也足以让我们歇斯底里好一阵子。总之你爱了我不爱了，我爱了你不爱了，谁比谁难过，谁比谁好过。总是一厢情愿的我们就这样追来逐去。当似乎可以停下来冷静地坐在一起促膝长谈的时候，我们发现为什么我们要这么难过。

       那件疯狂的小事毫无保留地掠过，然后吝啬地回眸一笑。于是你说你变得提心吊胆，我说我很可怜。我讨厌我这般肆无忌惮虚张声势之后留下的无助。然后你站在那里盛气凌人地点着半支残烟。谁对了，谁又错了，只因我们拥抱了，谁还要去怀疑谁是假的。直到又一个夏天来了，我们坐在这里一起乘凉，一个熟悉的人走过来，说：你真的有点依赖他了。

    太阳落山了，一切被隐瞒了。当太阳再次升起来的时候，有些人不见了。

       我渴望的真实在那颠簸的时刻原始地展露出来，镇定的脚步让人觉得心虚和可怕。此时的无牵无挂只是无能为力的表现。当以为心中装下世界的时候，便成了井底之蛙。像我们这样冷血同时又感情用事的人，总是命悬一线，因为我们渴望千钧一发的感觉。

       每个人此时成了上帝，看着饱受苦难的人们，我们渴望伸手。可这无为的怜悯最终只救赎了我们自己那可怜的心眼。于是那个坚韧的巨人说：上帝死了。

　　生活窘迫到只能喝糖水度日，我无法想象在这物质和精神双重空虚的情况下生命会显得如此薄弱。生活开始停滞不前，糟糕的是我竟然喜欢上这样，而我也只能这样。每每点上一支烟，身体便随着这浓重的烟雾若隐若现，每一个动作都显得如此苍白无力，我能做的也就是不停地重复机械的动作，来缓解无所事事给神经带来的压力。我开始怀疑我的存在。

　　过于发达的神经让我感知到每一刻空虚所带来的如心跳般真实的恐惧。心跳似乎成了一种负担，连坐着都开始觉得累了。于是我躺在床上，把自己蒙在被子里，急促的呼吸把我压到了地面。周围的各种声音在安静的环境下变得刺耳，接着歇斯底里地狂躁起来。然后一切又渐渐平息，直到下一次睁开眼睛。

　　如此这般，时间就这样糜烂。空虚就像期待命运降临的那一光年，生活就这样真空般的被抽干。

光天化日之下，企图掩人耳目，是巧夺天工，还是想天衣无缝。

天空再深，也藏不住裂痕。吃错了什么药？只怕我用错了神。

谁猜得了你的心思，别怪我在黑暗角落里，借助一屋暗灯。

你用伪装，我用心藏。只怪我一直不够坦荡。

你说责怪，我说宠爱。但愿有一天你会明白。

谁比谁更珍贵，也许对于我和你，我们真的更爱我们自己。

 

“谁此时没有房子，就不必建造；

谁此时孤独，就永远孤独。”

春天耗尽我所有运气。脱下衣服，透透气。

黑白颠倒，总是看不到白天。如果能够一手遮天，我宁愿只要黑夜。

夜长梦多时，我努力尖叫。黎明的时候，顶礼膜拜。愿诸神早日归位。

月黑风高的清明夜晚，密林深处莲花池边有人与魔鬼谈生意。你折了我阳寿，还我三生有幸。

铁门背后，一只幼年猫，独眼没人可怜。无法驯服的野物，害得我得了一个夏天的红眼。

不知不觉又是一年，人聚人散。有时真不知拿什么来纪念。那些善于坚持的人们，赚得的远远多于祝愿。

做爱和工作让成人的世界如此做作。吃着伊甸园的果子慢慢长大，然后羞耻得无地自容。这场游戏不好玩。

       饿了大半天的我，迅速地吞下了大碗面条。看着周围谈笑风生的同学们，我觉得自己像头猪。

……　……

      有人混淆我的逻辑时，压力便从四方而来。我紧贴着地面，脑袋瓜显得如此玲珑。只是我无法还击，只是自食其果。体验了疯子的思维方式，那是个迷宫，只是条条道都是死胡同。你无能为力又偏争锋相对，无止境的牛角尖，于是你战死脑海。

      欲望涨满的时候，恶魔便显灵。你宁愿守着这空空的躯壳，还是爱着那电影院里的抑郁男孩？是你宠爱还是你懦弱？亲爱的，你快把我逼疯了。这听起来讽刺又可笑，却又不以为然地被搁在一旁。你爱的人可以把你逼疯，这不仅仅是爱情的力量，也代表的是一厢情愿。厌恶在别人面前流泪，却又称为最好的宣泄方式——不伤害别人，也拯救自己。快乐也许只是影子，而你朝夕触摸，聆听和向往的实体却只是个替代品。多少人曾经痛哭流涕地为着那个人，也许多年以后恍然大悟，你爱的只是爱情或是其他什么。

      生活是种选择，我们会庆幸，也会遗憾。走得或快或慢，只是不要逗留，落伍是种羞耻。在众多不争的事实面前，我选择自然。有些东西不再稀罕。只是不想成为疯子，以及那种自相残杀过后留下的烂核桃。仅此而已。

一阵春风加干柴，两个晴天火霹雳，于是大火烧了阳春三月，谁也活不到四月天。

夜半三更被噩梦惊醒，奋力地挣扎尖叫着，恐惧被散布开来，举国上下鸡犬不宁。

疑视被小人暗中偷袭，诊断却是精神分裂的前兆。华佗不在世，不如自己救自己。

虽然从不自以为是，但是请别以为不是。

其实一直自以为是，但也没见有所事事。

以为自己天生神力，到头来连条土狗也不会造。

冥冥中被人指点，回过神来的时候，他已无影无踪。

知道什么叫天机不可泄露。其实我知道你的。

不要装神弄鬼，快快现身！

万事万物皆有联系。请一语道破天机！

 

在无能为力的时候，人们开始迷信。

这样看来人们大部分时间都花在迷信上了。

人们开始排异真实，这个浑身带刺的沉重的东西。

到了最后它被判了死刑，于是人们解放了。

唯一真实的只有心跳。

 

 

       白天不算冷。神奇地梦见想念的人，好梦一场。

      又神奇地跑到四月天里喝茶去了。都还算面善。吞云吐雾装腔作势了一番，始终不快。有些东西看着夺目未必好使，许多东西也终究没有天生的自然。有时候突然有种似曾相识的感觉，那可能是最初的梦想与现实的交汇，如今能做的也只能是捕风捉影，让人不痛不痒。快乐是借不来的。

      夜半三更恶作剧般地跑去煮面条，其实我不饿，只是患了梦游症。我无所事事的跑到阳台上抽烟，看到了爱在阳台边上走路的小男孩。有人说过闭上眼睛我看不清你的脸。是啊，熟悉的永远都是轮廓。人类的普遍记忆法。临晨5点，我强迫自己睡去，想到晚些时候还有更重要的事情。

      原以为南国春暖花开，但还是暖和不到哪里去。南方没有公园。刚下飞机，就吃到了神奇的野鹿肉，黑黑的，还不难吃。第一次吃到这么野的野味。紧接着光鲜照人了一翻，看着这个浑身CHANEL的女人，我与上流社会沾边啊。我恍然大悟！

最近很快乐。红光满面。瑞雪兆丰年。

前天晚上让你冻着了，对不起，小猴子。

昨天回家了，小猴子也回家了。红衣卷发大娘串动于车站人潮中，半天的等待激起了高原反应，提着大包小包饶着公园走了一公里，7068，4号5号。开走了。

今天外面好冷。关在屋子里偷着抽烟，还是喝雪碧。只是独自玩火有些不适应了。

 

 

      最近迷恋喝雪碧。Oh Oh Oh Oh... 甜的绿瓶的苏打水。

      两个人窝在空调房里，抽烟上网看电影，三更半夜吃泡面喝雪碧，吵吵闹闹言归于好。呵，一首简单的小情歌。早上6点上床睡觉，下午6点天亮了，白日出没的月球也被我们看到。结果，眼睛发炎了。

      推迟回家的理由一个接一个。昨天见家长，后天大聚会。传说的恶魔原来也是和蔼的大姐。我也比以前快乐了。哪里来游乐，哪里都游乐。

      大清早随便裹几件衣服就下楼去买雪碧。外面飘雪了，无与伦比的美丽。

bigot这次烧死了自己。

没有给自己留后路，总是没有人相信。

头脑发热的时候，谁能保证不出错啊。

人急也要跳墙的，我确实没有好脾气。

是不是坏人又怎样？兔子不吃窝边草。

事情真不是我所愿的，只是无心错步。

看清自己原来是双生命，TMD寄生虫。

没有你我不快乐，没我你也许好很多。

成都今年下雪了，我要吃当红辣子鸡。

      早就意识到自己缺失了很多，就像是习惯性阳痿，时常有那么点力不从心。

 

     记得有段遥远的时间里回家是件多么开心的事情，当然只是路上。每周末都会回去，不管有多晚，享受那种归宿的感觉。望着车窗外的飞逝的事物，风从半开的车窗吹进来带着阳光和温暖，对着太阳闭上眼睛透着血红的光就会微笑，我做着各种美梦。很多时候会回得很晚，天会很黑，周围零散的大人和司机谈笑风生，摆着我莫不关心的事情，把头靠着窗子数着路灯，“车啊，永远不要到，时间也放慢吧。”
……

     总是很是羡慕别人讲述的他们的假期，那群伙伴死党还有那些有趣的活动，正是因为这些所平添的乐趣，使对生活也多了些期待和享受。而我，记忆中的人总是一拨儿一拨儿的来，然后就散了。假期的到来似乎成了牢狱之灾，成天面对的就是阳台后院，长辈教条的面孔和步履蹒跚的妹妹们。我不是贾宝玉。去年冬天，我逃到了山西。 

爱屋及乌似乎到了个极端。从来不会去招呼的陌生同学，现在也成了巴结的对象，只因为他是你同乡。毕业最后的散伙饭，我也要去了。

 

     弥补缺失。只因为牵挂太少，你成了我唯一的宝。

 

     有時候觉得。

     难过只是为那一段流逝的时间。

     不是为了我，也不是为了你。

 

      今天读到些陈旧的日记本，关于大学生活和友情的，关于个人思想生活的。

     看看自己，除了在记忆中的片片时光，似乎什么也没有留下，就要匆匆告别这四年的生活。那段还算精彩吧，无法相信我成功塑造了另一个eric，不仅仅是超越，还有实质的改变。

     那个叫什么来着的组织算是超越的开端吧，我一次次感谢她，那不仅仅是对自己的认识加深，还有那么多“原来可以这样”。从来不是好学生，却在老师嘴里称为王牌。台上颤抖的右手变成昔日的champion。洗头日被陌生人唤出名字让人得意。对视那激动澎湃的老外，痞子念道 hero! i'm not american。似乎有点讽刺。

     耶和华不喜欢不听话的孩子，那年我开始和他作对。缺失信仰的人明白了我不需要什么。盲目的宗教徒放火烧死了哥白尼，地球还是绕着太阳转了。有些事情从此变得无法改变，造物主沉默了。半路杀出的廉贞破军似乎被眷恋着，我败了，迷失在黑暗的衣柜里，周围散落着烟头，弥漫的是樟脑的味道。大白天，魔鬼出没了，头顶着一小簇怪异的毛发，异样的眼光让他更加苍白。嗜血的动物不会放过任何血腥的味道，恋着伤口的人割破了手臂，咆哮也没有打破寂静的夜。折断翅膀的生灵啊，在沉溺中结疤再发芽。直到悟空来了，翻着筋斗云。

      坏脾气不是少爷的天性。只是捧着怕丢了，含着怕化了，手握得太紧了，让您累着了，你要知道你是个宝啊。there always be rich and poor in this world, someone rich, someone poor, someone rich in love, someone poor in love. 人们总是相信了复杂，却嫉恨着单纯，女巫总是觉得自己最美。亲爱的宝贝，有些东西永远也无法解释，因为它没有答案。只是想告诉，它还在。

走的 留的 故人 路人
牵手放手擦肩拥抱
你拍照我留恋 依依不舍 不屑一顾
彼岸花开彼岸
忘川河水边我摘到死人花
墙角里的小腿 门上悬挂着男人 闪烁的绿灯下灵异少女拿着鬼魅照片
迷幻药起了效 酒桶里的鱼儿吐着泡
国宝冒着烟儿摇 我被蜘蛛网粘在海边的天桥上
天真的孩子背后着凉 红唇里有蛀牙 粉底下藏着面具 我是哑巴不能说话
桃花开在乱麻中 少年朝我翻着筋斗云
披荆斩棘 谁是盖世英雄
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不要惊动 不要叫醒我所亲爱的 等他自己情愿

 

       没有比这更可怕的事情，骤然的猝死成为对这恐惧最潇洒的解脱。

      再多的酒瓶和烟头也填补不了这如癌症般在细胞和血管里肆意扩张的恶魔，歇斯底里地冲撞着每一根神经。这一切安静得可怕，可以听到心脏搏动的声音，那从有节律地鼓动到完全紊乱失衡的过程。离心力的作用让我顿时眩晕，血液流向离心脏最远的地方，这皮下抑制不住的道道暗涌冲击着指尖，这巨大的冲动狠狠地回击到了苍白麻木的脸上。我给了自己一巴掌。耳道成了真空室。我开始听不见，用力收缩虹膜，却阻止不了他的松弛而最终眼前一片模糊。回到了娘胎时最初的懵懂，挣扎，盲目，无可奈何和那对生命的最原始的渴望。如今那是一具失去了连带和支撑的漂浮的胎盘。一具苍白的死胎。

      一切还是那么安静，天也黑了。Peter坐到窗前，与平日一样，拿着刀片划着窗玻璃，那划动的声音凄厉地惊动了他眼前正在破碎的世界。